Купить журнал

Как сохранить личные границы: 5 правил «пограничника»

26 февраля, 2018

Да что они лезут со своими замечаниями? Что им от меня нужно? Почему прицепились? Мы часто задаем себе эти вопросы, и не без оснований: каждый вправе требовать от остальных уважения границ своей личности. Но чтобы добиться этого, придется проделать пять упражнений – своеобразных правил пограничника.

 

 

Представьте себе границу государства. Она охраняется пограничниками. Нарушители наказываются и отправляются восвояси, визитеры, соблюдающие закон, пропускаются. С некоторых берут пограничный сбор. Гости могут приезжать, если они участвуют в экономике страны и ведут себя в соответствии с ее законами.

 

Теперь посмотрим на границу вашей квартиры. Все, кто хочет заглянуть в окно, наткнутся на шторы. Любой человек, желающий зайти внутрь, должен позвонить и иметь причины для прихода. Стены утеплены, потолок и пол, как правило, имеют звукоизоляцию. Иначе вы не будете чувствовать себя комфортно.

 

А как быть с границами личности? Стоит поупражняться, чтобы определить.

 

Упражнение 1

 

Сначала ответьте на вопросы и опишите свои жизненные ситуации охраны границ.

 

Как часто нарушители вторгаются в личные границы? Как вы «стреляете» (словесно, конечно) в злостных нарушителей?

 

Как часто нарушители границ ведут себя в вашей жизни как у себя дома? И выдворяете ли вы таких нарушителей без права посещать вашу жизнь или теряете свою независимость?

 

Как часто люди приходят, чтобы вам что-то дать, а вы, напуганные прежними нарушениями границ, не впускаете новых людей? Какие правила посещения вашей жизни висят у вас на приграничных столбах? Что вы говорите людям о своих границах?

 

Если вы честно ответите на вопросы и вспомните все ситуации, то вам станет понятно, зачем людям говорить о своих границах.

 

Неадекватные способы защиты своих границ могут вам повредить, потому что, не чувствуя своих границ, вы не сможете делать то, что хочется вам. Для защиты границ вам понадобится несколько шаблонных приемов. Чем слабее у человека границы, тем чаще он атакует границы других – не из-за большей агрессии, а из-за отсутствия осознания того, что выходит из зоны собственной ответственности и компетенции.

 

Люди с дефицитом внимания и ласки всегда позволяют нарушать свои границы в надежде, что нарушитель принесет им пользу. Заметили такое?

 

Упражнение 2

 

Нужно точно рассчитать, какого рода пользу вы ждете от каждого «посетителя» вашей жизни и поговорить с ним об этом. Это не обязательно материальные вещи или полезное для карьеры знакомство. Польза может быть духовной, обучающей, замещающей что-то, или просто польза в обмене энергией.

 

Итак, для начала напишите свои пожелания в отношении людей в вашей жизни. Чего бы вы хотели, что вам необходимо от других людей, чего вам не хватает, то есть в чем у вас дефицит. Изучите свою личность и свои потребности.

 

Упражнение 3

 

Затем выполните подобную работу, но «с противоположным знаком». Напишите, что для вас совершенно неприемлемо – раздражает, приносит боль, дискомфорт и другие неприятные чувства.

 

Упражнение 4

 

Следующий этап – напишите табличку компромиссов. За какие очень дефицитные для вас свойства, вещи, чувства вы готовы терпеть неприятности, и какие именно.

 

Все! Правила посещения вашей жизни готовы! Теперь их нужно озвучить в приемлемой обстановке на приемлемом обеим личностям языке. И всегда придерживаться правил. Всегда, кроме кризисных ситуаций в жизни других людей и своей собственной.

 

А вот что делать с родными нарушителями границ? С теми, кто живет с вами давно, кто имеет серьезные родственные и дружественные связи, кто уже давно опутан с вами тоннами веревок привязанностей и моральных долгов? Как правило, это самые страшные нарушители границы, так как они вообще не считают вас человеком, имеющим границы или путают свои границы с вашими. Либо устраивают «вечеринки» на спорной территории.

 

 

Отделение от родителей, родственников или партнера – это способность человека совершать самостоятельный выбор, при этом оставаясь в эмоциональной связи с родными и близкими и в системе отношений с ними.

 

Упражнение 5

 

Для этого нужно признать, что ваши родные – не полубоги и не ангелы. Они имеют много плохих черт, и так же как и вы совершали ошибки. Что ваша и их жизнь – это череда травматических состояний, обид, несправедливости, а не только совместные солнечные фоточки для социальных сетей.

 

Ваши родственники и даже родители могут быть холодными, отстраненными, чужими вам людьми. Это не значит, что вам нужно разорвать связи. Вам просто нужно позволить кому-то не любить вас хотя бы иногда. А себе позволить кого-то не любить. Если у вас это вызывает моральные страдания – идите к психологу. Если вы справитесь сами – начинайте выстраивать пограничные правила, так же как с чужими людьми, но с меньшими порогами, чтобы родственники чаще могли перешагнуть ваши границы, когда вы им понадобитесь. Это же в ответ коснется и вас. Вы тоже сможете чаще получать помощь у чужих вам по духу, воспитанию, ценностям людей, которые связаны с вами давней и важной для вас историей.

 

Если вы говорите себе: «Я построил границы и с уважением отношусь к их границам», — а сами чувствуете вину, агрессию, раздражение, желание все  исправить и продолжаете что-то доказывать, бесконечно ссоритесь и спорите, то вы или не уважаете их границы, или сами не отделились.

 

Если вам кажется, что дети, родные, друзья, родители без вас пропадут – ваши границы сомнительны и вам нужно опять переходить к упражнениям 2, 3, 4 5, потому что вы просто плохо выполнили домашнее задание и путаете опеку и заботу, а это разные вещи. Забота – это четкое понимание своих и чужих потребностей и посильная помощь, при которой вы не будете жертвовать главными делами, пониманием мира или всем комфортом. А опека – это уход за недееспособным человеком. Выполнение за дееспособного человека работы, которую он должен и может делать, это неуважительное отношение к другой личности и высокомерие, или удовлетворение своей потребности во власти над другими людьми. Заботьтесь о других комфортно для вас и для них!

 

И всегда пересматривайте правила пограничника! Ведь вы меняетесь и ваши границы тоже. Они могут сужаться или расширяться!